Tenemos que tomar en cuenta que ninguna de nosotras cuando somos adolescentes tenemos como meta “ser madres solteras”, esa es una situación que jamás se nos cruza por la cabeza; y si fantaseamos con ser madres o esposas, siempre es las dos cosas; jamás imaginamos estar en la situación de ser madres, abandonadas o separadas, con carencias y limitaciones; siempre creemos que nuestra vida será mejor.

Hace 14 años, yo tampoco imagine ser madre soltera, es por eso que pude experimentar con crudeza cada situación difícil y complicada que la vida me dio.

Hoy lo resumo en las tres cosas mas difícil para una madre soltera:

La soledad: La soledad es lo primero y mas difícil de superar para una madre soltera; es nuestra compañera fiel y cruel que nos acompañara a lo largo de toda nuestra travesía como madres solteras.

La soledad estará presente cuando tu hijo se enferme y no sepas que hacer, también estará cuando tengas que agachar la cabeza cuando tu jefe aprovechado te acose y sepas que nadie te va a creer si lo acusas o creas que no tienes otra alternativa mas que aceptar la situación por que necesitas el trabajo.

La soledad también estará contigo cuando tu hijo haga preguntas sobre su padre y tengas que morderte la lengua para no decirle la clase de desgraciado que es ó que fuiste tú la culpable. Cuando menos dinero tenga tu billetera, mas fuerte será tu soledad y Serra mejor que evites deprimirte por que ella ahí es poderosa.

La soledad estará a tu lado y a pesar de los años jamás te acostumbras a ella. Abraza a tu hijo, dile que lo mucho que lo quieres, cuanto lo extrañaste, y muchas cosas mas, esa es la única de ahuyentar a la soledad.

Preguntas de tu hijo o hija: Todos sabemos que los niños son curiosos, hacen preguntas, algunas son fáciles de responder y otras son incomodas. Tienes que estar preparada para ese momento, los niños son inteligentes, leen muy bien el lenguaje corporal, y aunque jamás te lo dirán, ellos saben cuando dieron en el clavo.

Las preguntas sobre sexo son mas fáciles de responder cuando tu baby es una niña, pero si eres madre de un varoncito, prepárate aun mas, por que la característica principal de los hombrecitos es que son prácticos, ellos exigen respuestas claras y sin rodeos; si tu respuesta no lo satisface, buscara otras fuentes de informaciones, lamentablemente buscara con los amigos de su misma edad, o lo que es peor, puede caer en manos de gente indeseable que se aprovechara de su curiosidad; ten mucho cuidado y prepárate.

Nunca muestres temor al responderle, míralo a los ojos, muéstrale que tus años de experiencia en la vida, te hacen dueña de la verdad; no temas en contarle alguna experiencia tuya cuando tenias su edad, de esa manera el sabrá que puede confiar en ti.

Recuerda que somos como la mujer maravilla para nuestros hijos, nos consideran perfectas en muchos aspectos, eso les hará temer contarnos algunas cosas por vergüenza; cuéntale que tu también tuviste su edad, que sentiste y pensaste lo mismo que el o ella, como te equivocaste y lo superaste.

Un nuevo papa: Esta situación la pongo de último por que considero que en lo último que debemos preocuparnos es en buscarle un nuevo padre a nuestros hijos. Recuerda que como madre soltera estas propensa a ser el blanco preferido de lobos malvados.

La llegada de una nueva pareja debes dejarlo en manos de Dios, de lo contrario solo te toparas con hombres que te harán sufrir no solo a ti, sino también a tu hijo. Debes pensar en su bienestar sobre todas las cosas y no en tu necesidad, no busques como excusas para buscar pareja, recuerda que tu eres su mundo, su ídolo; y una nueva pareja solo lo hará sentir que lo reemplazas, esa pareja será un intruso en su vida, o al menos es lo que los hijos piensan.

No fuerces las cosas, y siempre escúchalo, recuerda que los niños son muy inteligentes, pueden detectar cuando una persona no es de confianza, ¡no lo expongas! Cuando llegue el indicado, el te lo ara saber, tu lo sentirás, no será necesario explicarle nada, por que el sabrá que eres feliz y que no es un intruso sino un amigo.

Recuerda que tu prioridad es tu hijo, vive y respira para el, siempre repítele que lo quieres, abrazo con fuerza. Pregúntale si te quiere, al principio será fácil, los niños gritan que te quieren, conforme pasan los años se les hace mas difícil pero nunca dejes de preguntarle y que nunca deje de responder. Soy madre soltera, pero soy madre… y tu?.

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Los límites son para que pueda haber libertad. Justamente lo contrario de lo que podría pensarse: no cercenan la libertad, la otorgan.

La ruta tiene rayas blancas a los costados, demarcatorias y una línea segmentada en el medio. La ruta esta demarcada. Está el adentro, está el afuera y esta el medio.

Sin esas rayas a los costados, sin esos límites señalados, la gran libertad del camino es un caos de ceguera y miedo, incertidumbre y vacilación.

Entonces podemos definir a los límites como las delimitaciones del camino, en cercos protectores, en marcos contenedores y referenciales.

No son un fin en sí, son un instrumento para realizar fines. Cuando ellos están uno puede actuar y elegir. Hasta, si quiere, puede salirse del camino. También para salirse hay que conocer los límites.

Las rayas no son el camino; el camino esta entre ellas y dentro de ese estar entre ellas tu puedes elegir el ritmo, el movimiento, el desplazamiento, la velocidad, el rumbo, el que, el cuando, el como y si quieres dejas de moverte, te detienes y todo lo que tu fecunda imaginación de proponga. Lo puedes realizar sabiendo que va adentro y que va afuera de esos límites, de esas rayas. Y eliges.

Esa es tu libertad, y la tienes porque tienes límites

En el pasado el valor era el anciano, la presencia de la tradición. El nuevo siglo coloco al niño al centro de la nueva historia. Ya no es lo viejo lo que vale, sino lo nuevo, no es la conservación de las tradiciones lo que merece aplauso, sino el cambio, lo joven, que por el solo hecho de ser joven ya significa renovación, apertura hacia un futuro de progreso.

¡Libertad!, el niño debe determinar cual ha de ser su rumbo. Entonces padres y maestros se corrieron a un costado para dejar pasar a su majestad el niño, el adolescente, el joven, el nuevo mundo y el mundo de lo nuevo

En Mayo de 1968 se escribió en París: Prohibido prohibir. Prohibido no ser joven y el niño que camina en el medio, no creció más feliz ni alcanzo las alturas de la libertad. Por el contrario, creció en el vacío, sin límites, sin fronteras, sin carteles orientadores, sin sustento, sin apoyo. En consecuencia no creció.

Los limites, lo que todos hemos perdido: nuestros hijos porque no los conocieron, nosotros porque nos desprendimos de ellos. Los límites son las coordenadas de los valores, de las creencias, de los modales, de las maneras y en fin de las reglas de la existencia y de la coexistencia. De la identidad. Por ellos uno es o puede llegar a ser “alguien”.

Vivir es vivir entre limites, en algún encuadre, entre horizontes. Dentro de ese espacio germina y se desarrolla la libertad. Interpretamos mal: creíamos que la libertad se da. y no es cierto: la libertad no se da, la libertad se toma, se arranca, se conquista, se logra, se esculpe, abatiendo esclavitudes, confrontándose con limites, aceptando unos, rechazando otros, pero usándolos como referentes en el camino.

Además la libertad es un medio, no un fin. Ahí la tienes, para hacer algo con ella, algo que tú elijas. ¿Y como se elige? Se elige entre opciones. Las opciones son los límites dentro de los cuales la libertad adquiere sentido, al rechazar unos y adoptar otros.

“Es libre el que elige un proyecto de vida”

(Fuente: Los hijos y los Límites de Jaime Barilko)

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Violencia doméstica, abuso emocional

El abuso emocional ataca el auto estima de la víctima para hacerla sentir que ella no tiene otra salida que quedarse con el abusador. El abusador hace bromas hostiles sobre los hábitos y faltas o errores de las mujeres.

El abuso emocional presenta las siguientes características:

1. No toma en cuenta a los sentimientos de la víctima.

2. Usa su control para castigar a la víctima

3. Aísla socialmente a la víctima, mudándose lejos de sus amigos y familia.

4. Culpa a la victima por todos sus problemas y fracasos.

5. Deja de hablarle a la víctima para desesperarla.

6. Pasa horas limpiando armas o cuchillos en frente de la víctima.

Violencia doméstica, abuso verbal

1. Le grita a la víctima.

2. Insulta a la pareja llamándola, loca, perra, estúpida.

3. Humilla a la víctima frente a miembros de la familia y otros.

4. Culpa a la víctima por todos sus problemas y sus fracasos.

5. Amenaza con violencia física contra sus hijos u otros miembros de la familia.

6. Se burla de la víctima en su rol que tiene como madre, esposa, trabajadora, etc.

7. Demanda toda la atención de la víctima.

8. Constantemente la acusa de tener amantes y le arma escenas de celos.

9. Se burla o ignora la historia de la víctima, su herencia familiar, religión, valores.

10. Golpea la pared y no a ella para exhibir poder.

11. Destroza objetos personales de la víctima que tienen valor sentimental

12. Amenaza, mata o tortura las mascotas de la víctima.

13. Amenaza, con suicidarse si la víctima no hace lo que él quiere.

14. Amenaza con matarla a ella o a los niños.

Violencia doméstica, abuso físico

El abuso físico también puede presentarse en una forma pasiva, el abusador puede descuidar las necesidades básicas de su pareja y de sus hijos tales como pagar la renta, comprar la comida, pagar la electricidad o no teniendo intimidad con ella. Cuando el abusador desea abusar a su pareja físicamente lo hace por medio de golpes, pellizcos o apretones. Cada vez que se repite el abuso físico se vuelve más intenso y violento y al principio golpea a la víctima en lugares no visibles pero cuando no lo responsabilizan por sus hechos toma más confianza y no se preocupa por los lugares donde golpea a la víctima. A continuación presentamos una lista de lo que es considerado abuso físico.

1. El abusador pellizca y aprieta a su víctima causándole dolor físico.

2. La empuja contra la pared o la avienta contra un mueble o la restringe de poderse mover.

3. La sacude y le jala sus cabellos.

4. La abofetea y la muerde.

5. Le da golpes directos y patadas por varias partes del cuerpo.

6. Trata de estrangular a su pareja.

7. Le lanza objetos para herirla.

8. Abusa a los niños emocionalmente.

9. Le causa cortadas.

10. Le quiebra huesos o le hace lesiones graves en la cabeza.

11. Usa objetos de la cocina como armas para herirla.

12. Usa armas convencionales tales como un revolver o cuchillo.

13. Causa la muerte de la víctima a propósito.

Violencia doméstica, abuso Sexual

Los abusadores abusan a sus víctimas sexualmente, obligándolas a tener sexo con ellos contra su voluntad. Las hieren en sus genitales con objetos cortantes o introduciéndoles objetos que las maltrata. A continuación una lista de los comportamientos de abuso sexual del abusador.

1. El abusador no respeta a la víctima cuenta chistes indecentes sobre mujeres y de sexo en la presencia de su pareja.

2. Considera y dice en público que las mujeres son objetos sexuales.

3. Finge ser extremadamente celoso.

4. Critica a su mujer en términos sexuales

5. Toca a la víctima contra su voluntad.

6. Se rehúsa a tener sexo con la víctima.

7. Se refiere a ella con términos tales como prostituta, perra o puta.

8. Exige relaciones sexuales con la víctima aunque ésta no lo desee.

9. Desviste a la víctima y la forza a desnudarse aunque los hijos estén presentes.

10. Forza a la víctima a ver películas pornográficas.

11. Forza a la víctima a satisfacer sus fantasías sexuales tales como tener a otra mujer en la cama.

12. Forza a la víctima a tener relaciones sexuales con él después que la golpea.

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El abusador, al principio se muestra ante su víctima con una personalidad encantadora. Los golpeadores pueden ser personas muy románticas y muchas de las mujeres que han sido golpeadas por uno de ellas han descrito a sus abusadores como príncipes en un cuento de hadas, que las cautivaron con su personalidad cuando los conocieron. Generalmente son personas que se muestran agradables, amables y con cierto carisma que los hace parecer gente muy buena en frente de la familia de sus víctimas.

Los abusadores generalmente usan este encanto para obtener información sobre su víctima para usarla luego en su beneficio. Por ejemplo ellos investigan si su pareja ha sido abusada en el pasado y si ella respondiera que si, el abusador hace comentarios negativos sobre la persona que la abusó en el pasado, aparentando un gran enojo contra aquel individuo. Cuando este nuevo abusador comience a comportarse abusivamente le dirá a su pareja que ninguna persona le va a creer que es cierto pues ella ya comentó sobre otros abusadores en el pasado y que nadie le va a creer. Además le dirá que otros la han golpeado porque se lo tiene bien merecido por sus acciones. Si su pareja usó drogas en el pasado, el abusador la amenazará con reportarla para que pierda a sus hijos. La amenaza de quitarle sus hijos es una de las más comunes que los abusadores usan para mantener el poder y control sobre sus víctimas.

Aislamiento

Una de las principales características de un abusador es aislar su víctima geográfica y socialmente. Generalmente mueven sus mujeres del pueblo donde vive su familia y amigos para eliminar el apoyo que la familia pueda brindar. También aíslan la víctima socialmente, no permitiéndole que salga con amigas o con su familia. El abusador pretende que su víctima salga únicamente con él. También el abusador decidirá con quien puede hablar por teléfono, cuales visitas puede recibir en su casa y con quien puede salir si no es con él. Muchos abusadores dejan a su pareja encerrada en la casa mientras ellos salen a trabajar o a realizar cualquier tipo de negocio.

Una herramienta que los abusadores usan para controlar la víctima es los celos. Los abusadores constantemente acusan a sus parejas de tener un amante o varios. Si su víctima saluda a alguien o sale a la tienda ó a otro lugar sola, la acusará de ir a verse con sus amantes en la escuela, banco ú otro establecimiento. Los abusadores disfrutan llamando a sus víctimas, prostitutas, perras o rameras.

Abuso Emocional

Una de las metas que el abusador tiene es destruir el auto estima de su víctima. El abusador siempre culpa a su pareja por haber provocado el accidente, la humilla, la insulta y la amenaza. El abusador hace estos actos concientemente para lograr que su víctima pierda respeto por si misma y se culpe por provocar actos de violencia en su hogar. Muchas de las víctimas de violencia doméstica que reciben terapia profesional expresan a sus trapistas que es mucho más difícil sanar de las heridas emocionales que de las lesiones físicas tales como cortadas, moretones y quebraduras.

Ejercer control

Los abusadores persiguen controlar a su víctima en todos los aspectos, adonde va, con quien habla, como se viste, si duerme con ropa o sin ropa, como se peina y cuanto dinero gasta. El abusador no tiene problemas de cómo controlar su enojo. Esa es la excusa que él usa para justificar su comportamiento. Su comportamiento no se debe a que no pudo controlar su ira o furia. A continuación explicaremos las razones por las cuales está probado que el comportamiento del abusador no se debe a un arranque de ira o de furia.

• El abusador no golpea a otros que lo hacen enojar, como por ejemplo al jefe en la oficina o a cualquier otra persona que no sea su pareja. Sin embargo la emprende con su pareja a la cual dice amar con locura.

• Cuando la policía llega a la casa, el hombre parece estar calmado y su víctima es la que muestra un estado de nervios fuera de control. Si algún vecino toca la puerta porque está oyendo ruidos anormales como golpes en la pared, el abusador se calma y abre la puerta como si nada estuviera pasando.

• La mayoría de las veces el abusador le da golpes a su pareja en la espalda, pecho y piernas para que los golpes no queden a simple vista y la víctima los pueda esconder cuando sale a trabajar o a visitar su familia. Si el abusador actuara fuera de control la golpearía por todo lado sin importarle mucho por donde la golpea.

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Pero no crecen todos los días, de igual manera, crecen de repente. Un día se sientan cerca de ti en la terraza y te dicen una frase con tal naturalidad que sientes que no puedes más ponerle pañales.

Donde quedaron la placita de jugar en la arena, las fiestitas de cumpleaños con payasos y los juguetes preferidos?…

Ahora estás allí, en la puerta de la discoteca, esperando que él o ella no solo crezca,  sino aparezca. Allí están muchos padres al volante, esperando que salgan zumbando sobre patines y cabellos largos y sueltos.

Allá están nuestros hijos, entre hamburguesas y gaseosas en las esquinas, con el uniforme de su generación, e incómodas mochilas de moda en los hombros.

Allí estamos, con los cabellos casi emblanquecidos.

Esos son los hijos que conseguimos generar y amar a pesar de los golpes, de los vientos, de las cosechas, de las noticias, y observando y aprendiendo con nuestros errores y aciertos. Principalmente con los errores que esperamos que no repitan.

Hay un periodo en que los padres van quedando un poco huérfanos de los propios hijos…

Ya no los buscaremos más de las puertas de las discotecas y de las fiestas, pasó el tiempo del piano, el ballet, el inglés, natación y el karate. Salieron del asiento de atrás y pasaron al volante de sus propias vidas.

Deberíamos haber ido más junto a su cama al anochecer, para oír su alma respirando conversaciones y confidencias entre las sábanas de la infancia…

Y a los adolescentes cubrecamas de aquellas piezas llenas de calcomanías, pósters, agendas coloridas y discos ensordecedores. No los llevamos suficientemente al cine, a los juegos, no les dimos suficientes hamburguesas y bebidas, no les compramos todos los helados y ropas que nos hubiera gustado comprarles.

Ellos crecieron, sin que agotásemos con ellos todo nuestro afecto.

Al principio fueron al campo o fueron a la playa entre discusiones, galletitas, congestionamiento, navidades, pascuas, piscinas y amigos. Sí, había peleas dentro del auto, la pelea por la ventana, los pedidos de chicles y reclamos sin fin. Después llegó el tiempo en que viajar con los padres comenzó a ser un esfuerzo, un sufrimiento, pues era imposible dejar el grupo de amigos y primeros amoríos.

Los padres quedaban exiliados de los hijos. “Tenían la soledad que siempre desearon”, pero de repente, morían de nostalgia de aquellas “pestes”.

Llega el momento en que solo nos resta quedar mirando desde lejos, torciendo y rezando mucho (en ese tiempo, si nos habíamos olvidado, recordamos cómo rezar) para que escojan bien en la búsqueda de la felicidad, y que la conquisten del modo más completo posible.

El secreto es esperar… En cualquier momento nos pueden dar nietos. El nieto es la hora del cariño ocioso y picardía no ejercida en los propios hijos, y que no puede morir con nosotros.

Por eso, los abuelos son tan desmesurados y distribuyen tan incontrolable cariño, los nietos son la última oportunidad de reeditar nuestro afecto.

Así somos, solo aprendemos a ser hijos después que somos padres, solo aprendemos a ser padres después cuando somos abuelos…

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Con 901 millones de usuarios activos, parece imposible que una vez que entraste a Facebook vayas a dejarlo. Pero las desactivaciones de esa red social no son inusuales. Casi la mitad de los estadounidenses piensan que Facebook está pasando de moda, según los resultados publicados de una nueva encuesta de Associated Press y CNBC.

Cada vez más y más personas están destecnologizándose. Incluso hay sitios que promueven cancelar cuentas de Facebook. Y el escritor de tecnología Paul Miller, de The Verge, decidió abandonar internet para revalorar su relación con la red.

Aquí algunas razones que los lectores de CNN dieron para desconectarse.

1. Mantener una imagen profesional

Aunque las razones de Walters, hoy en día un consultor, para dejar Facebook en un principio fueron de índole personal, hoy en día también piensa en su carrera.

“No querrías que un empleador averiguara algo de ti que pudiera considerar cuestionable”, dijo.

Las oportunidades de trabajo y el deseo de privacidad llevaron al estudiante de preparatoria Alexander Clark, de 18 años, a desactivar su cuenta de Facebook. Clark sueña con unirse a la Fuerza Aérea. Hoy que está cada vez más cerca de cumplir ese sueño, dice que desea mantener una imagen profesional.

“Hay cosas en Facebook que no quiero que quien me dé trabajo vea, y lo que me han dicho es que ‘lo que pasa en Facebook, se queda en Facebook’”.

A pesar de haber abandonado el sitio por razones de privacidad, Clark considera a Facebook como una empresa pionera. “Definitivamente compraría sus [acciones] si tuviera el dinero, pero ya no estoy tan involucrado en Facebook como solía”, dijo.

2. Enfocarse en la comunicación ‘real’

Tras borrar su cuenta de Facebook, Shiela O’Dea volvió a esforzarse en hacer una llamada telefónica.

Comenzó cuando notó que para ella el sitio pasó de ser divertido a ser algo habitual. “Estaba ahí todo el tiempo”, dijo. “La primera vez que me desconecté del sitio, consideré regresar, pero mientras más apartada estaba, más me daba cuenta de que no lo necesitaba”.

O’Dea dice que después de desactivar su cuenta ahora pone un mayor esfuerzo en mantener un contacto social con los demás. “Es gracioso, el sitio se hace llamar una red social, pero realmente estamos desconectándonos”, dijo. “Es comunicación en masa, pero estamos perdiendo algo: estamos perdiendo nuestras habilidades interpersonales”.

Chris Andrus dijo que él empezó a sentir que el contenido de Facebook se tornó impersonal e irrelevante en su vida. Así que él y su esposa desactivaron sus cuentas después de haber pertenecido al sitio por cinco años. Dice que su vida social mejoró después de haber abandonado Facebook, ya que ahora se enfocan en tener más contacto en persona.

“Hemos fortalecido la relación con la familia y con amigos cercanos que son verdaderamente importantes para nosotros, y ya no nos preocupamos por los otros cientos de ‘amigos’ que realmente no son importantes”, dijo.

3. Deshacerse de cargas emocionales

Un estudio de la Universidad del Valle de Utah mostró que hay una correlación directa entre la cantidad de tiempo que se pasa en Facebook y la manera en que las personas perciben sus vidas. Los usuarios que pasaban más tiempo dentro del sitio constantemente pensaban que sus amigos de Facebook tenían mejor vida que la suya.

Andrea F. dice que Facebook la hizo tener una percepción de sí misma muy diferente, y se sintió presionada a ser de determinada manera. La chica de 28 años borró su cuenta hace 10 meses, cuando se dio cuenta de cuán insegura la hacía sentir Facebook. Empezó a importarle demasiado lo que personas que apenas conocía pensaban de ella por su perfil y sus actualizaciones.

“Para sentirme importante ponía publicaciones exageradas para obtener la atención de mis amigos”, recuerda. “¿Tiene sentido eso?… No, pero no me di cuenta de que inconscientemente estaba haciendo eso, hasta que me salí [del sitio]”.

4. Evitar perder tiempo

Facebook es la página donde la gente pasa más tiempo en internet.

“Me sentaba en la computadora, entraba a Facebook y miraba las fotos de los bebés de mis amigos y pensaba: ‘¡Cielos! Estas son personas con las que no he hablado en 10 años’”, dijo Evelyn Bateman, de 30 años.

Tras desactivar su cuenta, Bateman encontró tiempo para sentarse a leer novelas clásicas y pasar más tiempo con sus pequeños hijos. “Es tan sencillo perder una hora de tu tiempo en Facebook”, dijo.

Los amigos de Bateman e incluso su esposo aún permanecen en el sitio. Después de desactivar su cuenta de Facebook ahora nota que la gente no está tan comprometida con su vida real debido a que están muy ensimismados en su vida virtual.

“Mi esposo recibe las actualizaciones que ponen sus amigos desde un bar y continuamente cambian su estado y suben fotos, a lo que él dice: ‘me pregunto que se sentirá salir con alguien que constantemente está escribiendo cambios de estado y actualizando su perfil’”.

5. Mantener la privacidad

Tom Martin, de 23 años, dice que aunque es un sitio para uso libre, las personas están pagando un precio alto al proporcionar su información personal. Dice que Facebook está haciendo los perfiles cada vez más públicos de forma gradual, y él no desea comprometer su privacidad.

“Facebook frecuentemente cambiaba sus configuraciones de privacidad en el pasado y continuará haciéndolo siempre a favor de tener menos privacidad”, dijo Martin.

A pesar de su firme postura de mantenerse desactivado de Facebook, Martin admite que a veces se pierde alguna salida con amigos o una fiesta por no ser ya miembro del sitio.

“Hay un tipo de tarifa social que hay que pagar por rebelarte contra la tendencia”, dijo, pero también cree que a las personas a las que realmente les importa harán un esfuerzo extra para mantenerse en contacto con él.

Las desventajas de destecnologizarse

Aunque destecnologizarse es una tendencia en crecimiento, algunas personas notan que hay un estigma negativo relacionado con no tener una cuenta de Facebook.

O’Dea dice que las personas usualmente no pueden creer que no tiene una cuenta. “La gente se sorprende al decirles que ya no me comunico a través de Facebook, casi como si algo realmente serio me sucediera”, dijo.

Martin apunta que le han ocurrido experiencias similares una vez que la gente se entera que ya no pertenece a la red social. “La gente reacciona como si hubieras atacado sus creencias religiosas y de forma indignada comienzan a defender el sitio y tratan de convencerme de lo maravilloso que es y por qué debería de usarlo”, declaró.

Walters dice que, aunque ha notado que su vida social ha cambiado después de Facebook, está feliz con su decisión. “Mi círculo es más pequeño, pero mucho más sólido”.

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Es petisa como la protagonista, es despistada como ella, (puede llegar a olvidarse de comprar papel higiénico y darse cuenta justo en el preciso momento en que está en el baño o los fósforos y maldecir frente a la hornalla de la cocina) y salvo la excepción de que no tiene marido, pero tuvo: mi papá (que, encima y para peor de males, era muy parecido a Pepe, el consorte ficcional de mamá Moni), hasta tiene dos hijos, yo y mi hermano.

Perdón, debería decir mi hermano y yo y no como lo dije; “el burro primero para que no se espante”, diría mi mamá…La diferencia radica en que: mi mamá moni es divorciada con hijos y la otra, es casada, con hijos.

Parece que ambas mujeres son una el clon de la otra y viceversa. Por algo dicen que no hay mejor ficción que la realidad; ah, ahora entiendo. Y

Ah, la otra diferencia es que en vez de tener un perro: Fatiga, mi progenitora tiene una gata, Franela, que es imposible de desalojar de la cama de todos, en especial del sommier de ella.

Y cada vez que mi mother deroga patacones en el anti pulgas y tiene que fregar todos los pisos desaromatizando los ambientes de su aroma a gata no esterilizada, le agarran unos frenéticos ataques de hacer minina asada, que ni les cuento…

Además la gata, franela, como fatiga, tiene que trabajar. Con su sola presencia y aromas, se supone que se usa de espanta ratas que un planta baja, cercano a la calle, es tentador para la roedora presencia.

Otro trabajo que, para pagar derecho de piso y que la casa no se reservara el derecho de admisión para con ella, la felina en cuestión, empezó a realizar, (pero después renegó porque le ensuciaba las uñas), fue ser cazadora oficial de cucarachas de la casa.

Porque antes de ella, mi mamá limpiaba todo, dejando un olor a lavandina infernal, más un olor a anti cucarachicida que ni les cuento.

A todo esto las vigorosas cucarachas y cucarachos parecían haberse entrenado con Schwazenegger o haber hecho gym, en su defecto, porque gozaban de una salud tan buena… que los que caíamos, patas para arriba, con el veneno éramos nosotros porque ellos parecían lo más campante y hasta parecía que nos cantaran a coro: la cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar porque no tiene porque le falta las dos patitas de atrás.

Pero mamá se cansó de que se las dejara de trofeo, así que renunció motu proprio y ahora se dedica al ronroneo farniente.

El objeto de adoración egipcio, misia gata, miss franela, a lo que no renunció por nada del mundo es a su búsqueda nocturna de un romeo, maúlla la que te jedi a cuatro manos, cuatro gargueros y un buen par de pulmones, los vecinos ya no saben si tirarle las ojotas por la cabeza a ella o a sus dueños, ergo: nosotros.

Mamá no se divorció, la divorciaron que es distinto.  Y eso se enteró abruptamente cuando tuvo que hacer todo un laburo para reconquistar a las amigas, que como toda mujer, cometió el error de dejar de lado por su hombre.

Cuando volvió y sin el hombre, las amigas no estuvieron de mucho ánimo para recibirla en la cofradía amistosa,  a la cual ella perteneció hasta que se casó.

Es decir, a partir del gancho en la libreta, dejó de pertenecer y eso se transformó en un problema cuando dejó de ser casada y quiso volver a pertenecer.

En una bienvenida al club de las divorciadas mamá esbozó un: y bueh, me divorcié y una amiga con ánimo belicoso de desplantes no curados todavía, le espetó: ¡ah, no!, vos no te divorciaste, como nosotras, te divorciaron, que es distinto.

Mamá tragó saliva y rabia pero aceptó la realidad con esa dignidad de pato donald que alguna vez supo conseguir.

Reconquistar a las amigas fue todo un tema aparte.  Yo fui testigo, un par de timbres y mamá recreando con las “friends” la vieja canción de Pimpinela: ringggggggggg –timbre-, voz de la amiga: ¿quién es?, voz de mamá: soy yo…, voz de la amiga/as: ¿qué vienes a buscar?, voz de mamá: a ti.

Voz de la amiga: ya es tarde.  Voz de mamá: ¿por qué?, voz de la amiga: porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti.

Bueh, se dijo después de un tiempo de verter todas las lágrimas: “mejor sola que mal acompañada” y volvió a llorar de nuevo.  Entre nosotras creo que ni ella se lo creyó, la pobre.

Después de un tiempo se calmaron las aguas, mamá dejó de morderse con papá, separados, pero más o menos en buenos términos y se amigó con las amigas.

Y todo volvió a la normalidad hasta que tuvo a bien buscarse una amiga más joven.  Para qué, mamita querida, ahí se volvió a armar.

Claro, comparándose con la más joven, mamá parece más veterana, y el espejo no se lo discute.  Le muestra, impertérrito cana por cana y le presenta la más nuevita haciéndole todos los honores, parece que el reflejo le hiciera luces a la cana nueva y ella oronda le planta un lagrimón a mamá.

Una cana más vieja, resopla mi vieja, perdón mi madre, con resignación. Para colmo yo meto la pata sin querer cada dos por tres, con mi amiga, adolescente igual que yo, invité a mami: vamos a Palermo, y lo hicimos con la inocencia de quien no tiene miles de millones de cosas que hacer, con dos hijos, un trabajo, un estudio y una gata; con tremendos pares de patines, (los nuevos que están diseñados con el tema de la aerodinámica y todo, nada que ver con las aparatosas cuatro rueditas naranjas de la generación de mi vieja) , el ejercicio sobre patín es ideal para fortalecer las piernas y sacar más glúteos.

La vieja, cariñosamente, hablando, por supuesto, que se mira el despojo de celulitis que generosamente le hemos dejado como regalito, los dos partos de mi hermano y yo, más la lucha contra la gravedad…y mira los patines, lo hace con un par de pucheros contraídos en la pupila.

Teniendo a mano la excusa y el viejo truco de: “me entró una basurita en el ojo que me hace lagrimear”, para no andar pasando papelones a esta altura del partido.  Cuando se es veterana pero no para tanto

Las arrugas tampoco se quedan atrás y son un capítulo aparte.  También… con las que nos mandamos mi hermano y yo, que parecemos los hermanos macana; o yo, la versión femenina de Pyer No doy una, no es para menos.

Así que, la pobre, vive con el entrecejo fruncido, una para que no se le caigan los anteojos y otra para darnos una patada visual, con una mirada furibunda que prefiere, antes de pegarnos una patada real en los tobillos, cuando metemos, mi hermano y yo, la pata hasta el cuadril y en nombre de todas las que nos mandamos al por mayor.

Lo de las arrugas con la menor, más o menos equipara, por que la otra fuma como un escuerzo arrugado y aunque joven, a mamá le dan unos ataques una por la tentación de la fumata y otra porque no puede parar de prevenirle: que esas arruguitas tan graciosas que se le forman van a crecer como una oruga espantosa y la otra ni bolilla que le da.

Otro tema que mamá es un desorden con patas, al cual le lucha cuerpo a cuerpo  y la otra, como no es su casa, entra, ve desparramo entonces desparrama más y todo y se va, con lo cual a mamá le da un ataque de caspa.

Y la que gana por goleada es el tema de los hombres.  Tema que la tiene bastante sensibilizada.  A mamá la atravesó la cuarentena de los cuarenta entonces está insufrible: “nadie me mira”, es el estribillo, que me canso de contradecirle, cuando la piropean por el camino a la escuela.

“No soy más atractiva”, dice con un snif atravesado…La otra, la amiga wanna más joven, en contrapartida, porta novio distinto todas las noches y a mamá le da un soponcio distinto todas las noches.  Eso sí, cuando sale, ella, vuelve radiante y creo que valió la pena por todas las noches que no salió

Entonces, para hacerla corta, esta es una nota de una hija, con madre, sin padre conviviente, tampoco es cuestión de andar matándolo a él, todavía, sin novio, ni la madre ni la hija y con amigas jóvenes y no tanto por parte de una y de la otra.

Y una cosa es contarla, otra escribirla y muy distinta vivirla; pero yo tenía que contar en la biografía no autorizada de mi mamá: que mamá es divorciada con hijos y que no tiene nada que andar envidiándole a esa Moni televisiva, casada y con hijos… ¿o sí?, el marido ¿tal vez?

Ah, y por si me olvidaba, nadie se atreva a tocar a mi vieja, porque mi vieja, es lo más grande que hay.

Por Florencia Iara Gervasoni

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La Medicina entiende por aborto toda expulsión del feto, natural o provocada, en el período no viable de su vida intrauterino, es decir, cuando no tiene ninguna posibilidad de sobrevivir. Si esa expulsión del feto se realiza en período viable pero antes del término del embarazo, se denomina parto prematuro, tanto si el feto sobrevive como si muere.

La Iglesia considera aborto la muerte del feto mediante su destrucción mientras depende del claustro materno o por su expulsión prematuramente provocada para que muera, tanto si no es viable como si lo es. La vida humana debe ser respetada y protegida de manera absoluta desde el momento de la concepción. Desde el primer momento de su existencia, el ser humano debe ver reconocidos sus derechos de persona, entre los cuales está el derecho inviolable de todo ser inocente a la vida

En el lenguaje corriente, aborto es la muerte del feto por su expulsión, natural o provocada, en cualquier momento de su vida intrauterino.

El aborto se vuelve un problema de salud publica al llevarlo a la practica en forma clandestina ya que esta restringido legalmente, en la mayoría de los casos, esto lleva efectos perjudiciales y cuesta la vida a miles de mujeres; También trae un sin fin de problemas colaterales como infertilidad, hemorragias, mayor posibilidad de cáncer, placenta previa en embarazos posteriores, problemas emocionales severos, problemas legales, etc.

Pero hablando en términos jurídicos y con la finalidad de informarte con base en derechos reproductivos reconocidos en México, hay siete circunstancias en las que no se considera al aborto como delito. Sin embargo, se sigue pensando que el aborto es una práctica ilegal. El aborto se permite cuando:

• El embarazo es resultado de una violación
• El aborto es provocado por accidente (aborto imprudencial)
• A juicio del médico, el embarazo pone en riesgo la vida de la mujer
• El feto tiene malformaciones genéticas (aborto embriopático)
• De continuar con el embarazo se provocaría un grave daño a la salud de la mujer
• El embarazo es producto de una inseminación artificial no deseada, y
• La mujer tiene razones económicas para interrumpir el embarazo y es madre de tres hijos.

De estas siete razones, las primeras tres son aceptadas en todos o casi todos los estados. Así la constante legislativa en México es no castigar el aborto por violación, por accidente, ni por peligro de muerte. El resto de las causas de aborto no punible varía de un estado a otro.

Fuente: Equidad de Género

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Cuando digo papá digo quien me dio la vida y, al mismo tiempo, me quitó el destino de conocerlo. Pero también cuando digo papá cuento esta historia: la de un hombre que amó tanto a una mujer que le hubiese bajado el cielo solo si ella se le hubiera pedido. A una mujer a quien la naturaleza le negó la posibilidad de un hijo. Así que él le jugó una pulseada al destino y la ayudó a ser mamá. Mi mamá. Cuenta la historia que los hombres de antes usaban camisetas y una de las mejores fue la que se rasgó  mi papá para cubrirme del frío. La vida nos unió, sin saberlo, con el ajuar o sin él. Y esa primera noche ya no tuve frío y los miedos de mamá  se fueron conmigo abrazada.

Papá, me dice la historia que llegué pasados tus cincuenta años y que te agarré cansado. Sin embargo recuerdo interminables upas una y otra vez, innumerables vueltas en la calesita hasta sacar la sortija, incansables corridas detrás de mi precario equilibrio en una bicicleta ya sin rueditas. A upa de tus  inmensas espaldas el mundo se veía maravilloso. Tardé años en aprender que lo primero era la familia deleitada como estaba por ese canto de sirenas que es la adolescencia.

Si tardé en comprender la frase que me dedicabas: “ m hija: en la cancha se ven los pingos” y te juro papá que vi aparecer y desaparecer algunos pingos en la cancha como por arte de magia.Vi tus ganas de ver y de vivir en el cambio de siglo. Corriste la fecha de vencimiento que la muerte te había dado y te diste el gusto, papá, de ver el 2000. Después te fuiste tranquilo sabiendo que la misión estaba cumplida. Conociste a tu nieta y sabías que nunca, pero nunca más, me quedaría sola.

Daría mucho por volver a escuchar tu voz llamándome. Pero las leyes del universo son infranqueables. Vos te fuiste y los años no vuelven atrás por mucho que lo deseáramos.  Nuestra despedida no fue la mejor. Aun así me queda la certeza de que nos hemos amado, mi querido viejito.

Mónica Beatriz Gervasoni

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Por ende, para no hacer tan solitario el asunto, una empieza a recitar ciertos postulados que empiezan a parecerse a dogmas: que la mugre es democrática pero se, que cuanto mayor de estatura y corpulencia es el abonado en servicio de la casa, mayor la producción de cosas desordenadas puede andar desparramando por ahí, que por dicha razón exige un sistema de participación tripartita mínimo o en bloque (es decir mamá -papá, mamá-hija, papá-hijo menor y así sucesivamente y si se pudiera incluir a las mascotas, mejor, todavía). Porque los felinos, por ejemplo, son de todos y lo que producen sus sanitarios, por ende también.

Pero de la idea de coparticipación a la coparticipación propiamente dicha hay un trecho enorme, así que buenamente y con sacrosanta paciencia, una intenta reclutar reclutas para la causa, o intenta evaluar si vale la pena ir por sus metros cuadrados pregonando “que uno puede ser no más feliz pero si menos loco, si ordena las cosas y su casa huele a limpio antes que a mininos y que es mejor un cierto orden antes de volverse esquizofrénico buscando cosas todo el tiempo, y que no vale adjudicarle vida propia a los objetos, porque decididamente no la tienen, ni tampoco patas para deslizarse por toda la casa”.

La causa más probable y justa para esos percances, es el hecho de que andamos deambulando por todos los perímetros con ellos y los dejamos tan olvidados por ahí que se mimetizan hasta tal punto de desaparecer precisamente en el mismísimo momento en que queremos hacer uso o desuso de ellos. Las leyes de Murphy que le dicen o principios del desordenado que sugiero.

En un rapto de camaradería, intento explicar que cierto polvillo se aloja diariamente en los muebles y que sin estar hecha la división de bienes ni la herencia porque todavía estoy viva, por ende, los muebles y su contenido inclusive la tierrita, nos pertenece a todos.

Con lo cual, me miran y se debaten entre solidarizarse o perdonarme la vida por loca o maniática de la limpieza que no es tan así, he de decir en mi descargo, sino todo olería a lavandina y todavía no lo huele.

Otra de las opciones es convertir la limpieza general en un asunto de estado mayor familiar; a veces funciona. Con el plus de bañar a los gatos, con un baño como Dios manda, la última vez que logramos bañar a Franela, descubrimos que ella era él.

Claro, lo logramos entre cuatro y saliendo del baño los cuatro absolutamente cuadriculados, es decir, el gato 4, integrantes de la casa 0.

Tenemos una a favor, si apelamos a la modernidad, ningún hombre se verá sorprendido por estos pedidos domésticos, pero esta nota basada en un intricado trabajo de campo, intenta demostrar que a veces, vale batirnos en retirada, porque como dicen de los antiguos combatientes: soldado que se retira sirve para otra batalla.

Manos a la obra

Consideraciones previas: se sabe que la impaciencia y el cansancio no son buenos consejeros, así que desestime cualquier pedido de colaboración en esos estados. Lo hará de prepotente y es más probable que la manden una temporada a freír churros a que se apresten a colaboración alguna.

Además, posteriormente a esa falta de raciocinio por parte de su tropa, le seguirá en un innominable instinto asesino que sublimará franela en mano, franela de trapo, y no del gato de la familia aporreando el mueble hasta dejarlo sin una partícula terrosa y espejado que la refleje a usted en plena mueca de bronca.

Depende en que momento conviene trabajar la moral de unos y de otros al estilo de: hijo de mi vida, hija de mi alma, amor de mi vida: serían tan buenitos de…y ahí una enumera su listado negro de cosas indispensables para una y los otros que conviven bajo el único y mismo techo.

Eso sí, olvídese del la pobre de tu madre, “no ves que cansada esta después de trabajar todo el día”, que nos decían nuestras madres, porque eso ya no surge efecto, porque a esta generación cibernética, la puede conmover tanto esa frase, como oír llover.

Ahora si, todo esto no resultara, bánquese la frustración y cambie raudamente la hoja, porque el pescado sigue sin cocinarse y sigue todo por hacer. Además, los benjamines de la casa aducen estar muy concentrados: él en Dragón Ball Zeta y ella subiendo de nivel a un Pokemon.

Sabrá a esta altura que interrumpir semejantes proezas se constituye en un sacrilegio y se transforma en un grito tipo súplica: ¡mamá me distrajiste, yo que iba por el nivel quichimil y justo cuando el dragón ball zeta ese estaba por ganarle a los malos!. Archienemiga mamá 0 hijos 2.

Entonces, por más que nuestra casa se parezca más a una sucursal de Camboya que a otra cosa, le recomiendo que inspire y exhale unas cuantas veces, reprima ese grito de “¡Inconscientes, no ven el lío en el que están inmersos de por vida por su propio desorden!”.

Guarde la energía de sus escasas cuerdas vocales, mientras piensa en algún otro artilugio para convencerlos, en momentos en que se cansen de esa abulización que los tiene inmersos para pasar a otra abulización. O sea, en vez de gritar sea creativa.

Escenas de la vida familiar

Si encima de reojo y ojo completo, ve a su marido abulizado por su lado y con una agenda comprometida hasta mañana de partidos hasta en Mozambique, hoy, definitivamente, no es su día para andar haciendo la primaria de: homos domésticus.

Deje el plan de estudios para otro momento y limpie lo estrictamente necesario mientras se embala con Dragon Ball Zeta con su hijo, que la infancia es una sola vez en la vida y mientras una tiene cuerda para disfrutarla, bienvenida sea, anímese a un pokemón de su hija adolescente y que la mugre espere, total ella tiene todo el tiempo del mundo y señala una casa que se vive y sobre todo que se habita.

Si no es recalcitrante, quiere decir que su casa, o la mía, no son museos con aromas a lavandinas sino un “hogar dulce hogar”, que a veces cuesta mantenerlo limpio pero que respira y está vivito y coleando, que eso en esos tiempos es decir mucho.

No padezca su casa, disfrútela, aprenda unas cuantas lecciones de football y comparta con su marido que él a su manera también compartirá con usted. Lo que sea, que los homo domésticus tienen tiempo de sobra para fichar tarjeta

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