Veamos esta situación. Alguien pierde su trabajo y piensa que es un grave problema, sufre por ello y se imagina los peores escenarios. Otra persona pierde su trabajo y piensa que es una buena oportunidad para hacer lo que en realidad le gusta, para descansar e incluso para cambiar de rumbo. Las dos personas están viviendo exactamente la misma situación, han perdido el trabajo, una la ve como un problema, la otra como una oportunidad…

¿Entonces cómo puede ser que perder el trabajo sea el “problema real”? Si lo fuera, todas las personas que pierden el trabajo deberían de sentirse igual de estresadas y no es así. En realidad el único problema está en tu mente, en todas esas historias de horror que te cuentas, de lo que perder el trabajo significa. Estas historias no son reales y te impiden pensar claramente y ver las posibilidades que se presentan delante de ti.

Es una muy buena noticia saber (o por lo menos abrirte a la posibilidad) de que nada externo tiene la capacidad real de afectarte, ya que como habrás podido comprobar no está en tus manos cambiar el mundo exterior. Recién cuando descubres que la causa real de tu sufrimiento son tus pensamientos puedes poner tu energía en la dirección correcta y trabajar en lo único que puedes controlar, tu mundo interior.

Cuestiona tus pensamientos, y libérate del estrés

Y ahora que ya sabes que la fuente de tus problemas son tus pensamientos, te preguntarás ¿cómo puedo hacer para lidiar con ellos?

Byron Katie, autora del best seller “Amar lo Que Es” nos dice que cuando creemos nuestros pensamientos sufrimos y cuando los cuestionamos dejamos de sufrir. Y nos presenta 4 preguntas que puedes empezar a utilizar de manera inmediata para cuestionar cualquier concepto estresante en tu vida. Un proceso muy simple que ha ayudado ya a miles de personas.

Hazte las siguientes preguntas

Ubica el pensamiento que más te está estresando en estos momentos y responde a estas preguntas como si de una meditación se tratara, tómate tu tiempo, deja que las respuestas surjan del corazón.

A modo de ejemplo utilizaremos el pensamiento “Él no me presta atención”.

¿Es eso verdad? ¿Es verdad que “él no te presta atención”? La respuesta ha de ser un simple si o no. Si la respuesta es no, pasa a la pregunta 3 directamente.

¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza? ¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza que el no te presta atención? ¿Que aunque no te mire no te está escuchando? ¿Que no te presta atención porque no lo demuestra? Otra vez la respuesta, a de ser simplemente si o no.

¿Cómo reaccionas, qué sucede, cuando crees ese pensamiento? ¿Cómo te hace sentir pensar que él no te presta atención? ¿Cómo lo tratas a él cuando piensas que no te presta atención? ¿Cómo te hace sentir este pensamiento tanto física como emocionalmente?

¿Quién serías sin el pensamiento? No tienes que luchar con el pensamiento, simplemente percibe como vivirías tu vida si no creyeras ese pensamiento. Cómo lo tratarías a él si no tuvieras este pensamiento.

La siguiente parte del proceso es invertir los pensamientos de la siguiente manera:

Inviértelo a lo opuesto (inversión de 180°): “Él sí me presta atención”. Quédate quieta y nota todos los sentimientos que aparecen al respecto. La sola idea de confrontar esto y mirarlo directamente muchas veces requiere de valor, pero los resultados valen la pena. Cuando la mente se abre, empiezas a encontrar ejemplos donde el sí te presta atención, te permite ver a los demás con otros ojos, a reconocer cosas que a veces no vemos. Es abrirnos a la posibilidad de que las cosas no son como las veníamos pensando.

Inviértelo hacia el otro: “Yo no le presto atención a él”. Encuentra ejemplos donde tú no le prestas atención a él. Fíjate cómo a veces eso que queremos que los demás hagan, no nos es fácil hacer a nosotros.

Inviértelo hacia ti mismo: “Yo no me presto atención”. Y esta es quizás la inversión más profunda de todas, la que te ayudará a ver cómo no te has estado prestando atención a ti misma en muchos aspectos de tu vida. Y cuando ves esto, podrás ver ¿cómo esperar que él te preste atención, si tú misma no lo haces? Y gracias a esto podrás empezar a hacer las enmiendas necesarias contigo.

Finalmente aquello que te molestaba en la otra persona te lleva a descubrir cosas sobre ti que de otra manera no hubieras visto. La otra persona se convierte en tu espejo y en un gran regalo.

Fuente: www.sandraiozzelli.com

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La preferencia por hombres conflictivos, a los que por convicción convierten en el centro del universo, el empeño por adorar a pesar de desplantes y humillaciones, el que esté con otra chica, que le ponga sobrenombres o se burle de ella incluso de sus raíces; por ejemplo: “Shuca, mujer fácil, serrana, ofrecida, etc.” todo lo perdonan, con tal de no estar solas y que no se separen ellas, o por solo el hecho de no perder ante la otra chica.

Una enfermedad que si bien es cierto en su mayoría la padecen las mujeres, los hombres no quedan fuera y en su mayoría existe un reflejo de la infancia, siendo ésta el punto de partida.

La mayoría de las mujeres, o son interesadas o les gustan los hombres que las tratan mal, que las rechazan o desprecian; eso que siempre dicen las chicas de que les gustan los hombres detallistas, románticos que les lleve flores, etc. es mentira está comprobado que solo lo dicen como un discurso bonito pero en la practica siempre buscan un hombre con dinero ya sea para que las saque de la pobreza o porque ellas creen que por tener una profesión no pueden estar con un hombre inferior, por otro lado a muchas mujeres les gusta los tipos que las maltratan física, verbalmente o ambas cosas, se ha visto muchas veces como las chicas ven un hombre que saben que la va a maltratar le va a ser infiel y seguramente las va a abandonar y de todos modos salen corriendo detrás de él.

Esa sensación de inseguridad en la niñez la tratan de no repetir, y en vez de encontrar a su media naranja, una que las complemente y conviva con ellas, encuentran como con un imán a alguien en quien ocuparse y olvidarse hasta de ellas mismas.

Culpan a sus padres por las carencias de su infancia, o por el abandono en caso de haber sido abandonadas por ellos en su niñez. Pero su responsabilidad como ahora personas adultas es examinar en su pasado para reconocer todos esos defectos tanto de afecto, seguridad y validación, y buscar la manera sana de satisfacerlos para lo Obsesión por una ex pareja.

Cuando una relación de pareja se termina, los involucrados quedan con una sensación de frustración por no haber podido concretar un proyecto que parecía ideal al comienzo. Sin embargo, hay quienes no aceptan esta realidad, aferrándose al recuerdo de la relación rota, incluso al saber a su ex pareja en una nueva relación no lo soportan y la obsesión es tan grande que pretenden hacerle daño a la nueva pareja de su ex, con insultos, agresiones verbales, llamadas telefónicas y otras de manera que pretenden romper esa nueva relación, con el pensamiento de que “Si yo no soy feliz, ellos tampoco lo serán”. Algunas veces pretenden seguir con él, aun sabiendo que está con la otra chica, “mátame, pero no me dejes”.

“Por lo general, las personas que se obsesionan por su ex pareja se aferran a algo que fue suyo, o tal vez que nunca lo fue; pero que se niegan a perder. Esto ocurre porque, en alguna etapa de la vida, ha existido una carencia afectiva que no quieren volver a vivir”.

¿Amor u obsesión?

Si no hay comprensión y respeto, no te engañes: no es amor. Es baja autoestima. Cuando se tiene baja autoestima, se encuentra el sentido de la vida en el conflicto, en la envidia por aquellos que si son felices, en estar pendiente de lo que hace su ex pareja.

Como no consigues la atención de nadie, descubres que en el conflicto puedes hacer sentir al otro culpable y recibir cariño. Y llamas la atención.

Es por eso que te haces adicta a las relaciones destructivas. En la pelea llamas la atención del otro. Esto es dañino. Y no es amor. Tienes que encontrar por ti misma lo que te motive. Tienes que mejorar tu autoestima. Cuando te enamores de ti misma, comprenderás que es una relación sin salida. Termínala, para dar la bienvenida a un nuevo amor que esté en sintonía con tu nueva forma de vida.

Hay personas que tienen relaciones “prohibidas” con personas casadas. O comprometidos; No te engañes. Te estás auto-destruyendo. Porque tienes baja autoestima, crees que no puedes conseguir a un hombre libre y te sientes bien mirando al hombre ajeno. Esta es una obsesión, que no te va a llevar al verdadero amor.

Cuando se sueña con una persona que apenas conoces, no lo dudes: no es amor. Cuando mucho, atracción. Y cuando no conocemos bien a la persona… le endosamos todas las características de nuestra pareja ideal. Hasta que conozcas a tu verdadero amor, sabrás con claridad sus defectos y virtudes. Conocerás su vida. Y solo en ese momento, sabrás si es amor… o fue obsesión.

La mente es poderosa, y puede enfermarte… o enamorarte. Y todo está en los pensamientos. Es bonito ilusionarse por alguien, pero pasar de la emoción a la obsesión ya no es sano.

En ocasiones, tendrás pareja y estarás obsesionada por otra persona, aquella que no consigues sacar de tu mente. Es simple. Estás enamorado de tu pareja, porque lo conoces… aunque tu mente este enamorado de la otra persona, por ser un sueño no realizado.

El amor, se basa en una comprensión y respeto de tu pareja. Ves con claridad sus defectos y sin embargo le tienes cariño a su vida. En la obsesión, se debe a la baja autoestima “si me deja, no voy a encontrar a otra persona”, “El no puede dejarme por ella”. Es precisamente cuando terminas relaciones sin salida, cuando aparece un nuevo amor ¿Cómo quieres que aparezca si no quedas libre primero? ¿Cómo quieres que se te acerque un enamorado, si ve que tienes presente a la otra persona y a su nueva pareja?

También, la imaginación ejerce influencia en la obsesión. Es fácil soñar que una persona tiene las características de la pareja, y verlo de lejos, que enfrentarse a una relación real y ser rechazado.

Sin obligar a cambiar a nadie, ni controlar sus sentimientos, debemos de dejar de ser victimas y ser un poco más egoístas, pensar más en nosotras mismas, que el amor propio y la autoaceptación salgan al frente, y sentir que no es necesario que los demás necesiten de nuestros cuidados para poder ser felices.

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También debemos tener en cuenta que para que se trate de una real falta de orgasmo deben haberse agotado todas las posibilidades en ésta mujer para la consecución del mismo, es decir el coito vaginal, la estimulación del clítoris tanto con la mano, o la boca u otro instrumento o juguete sexual, en forma conjunta o no.

Esto me parece fundamental de aclarar ya que es común tanto en la mujer como en el hombre que exista el errado concepto que ambos deben “acabar” a la vez (llegar ambos al mismo tiempo al orgasmo), y además que la mujer debe autoestimularse “mentalmente”, o sea que debe condicionarse a sí para llegar al orgasmo en forma conjunta con su pareja y esto si bien puede ocurrir, generalmente no es así.

La mujer tiene sus órganos sexuales diferentes, y diferente es el modo en que le llega y recibe la estimulación, por lo que no es tan sencillo que la estimulación sea tan inmediata en cuanto al logro del orgasmo, generalmente ella necesita de más tiempo.  Muchas veces cuando llegan a la consulta, tanto mujeres solas como en pareja, es una pregunta inmediata la que le hago respecto al modo en que la pareja hace la estimulación, y qué tiempo o hasta qué nivel de excitación esperan antes de la penetración, pues muchas veces la mujer no está lo suficientemente excitada y ahí es difícil que el varón luego de penetrar espere el tiempo suficiente como para que ella alcance esa fase, ocurre, pero es más difícil la espera de él, si ya ha introducido su pene en la vagina, porque el órgano masculino ingresa ya lo suficientemente excitado y no siempre puede el varón esperar mucho antes de su orgasmo y consecuente eyaculación.

Por eso es sumamente importante el diálogo en la pareja, el que él pregunte, el que ella diga y también pida lo que desea y muestre cuáles son las zonas o lugares en los que siente mayor estimulación, mayor placer, y también es bueno que le diga a su pareja si está lo suficientemente excitada antes de ser penetrada, esto será fundamental a la hora de diagnosticar una anorgasmia, pues desde mi conocimiento clínico, es muy común que luego de una primera o segunda entrevista, tanto la mujer supuestamente anorgásmica y su pareja comiencen a cambiar en su conducta y modo de relacionarse durante el encuentro sexual, y esa mujer que hubo de sentir y a veces durante mucho tiempo que era anorgásmica, y se sentía “frígida” pues es común que exista el concepto peyorativo de asociar anorgasmia con frigidez, luego de modificar el modo de comunicación con su pareja, y de haber también su pareja modificado según la psicoeducación recibida, ésta mujer comience a sentir y disfrutar del orgasmo.

Muchas veces la falta de orgasmo se debe al embarazo, y ya sea porque éste es un embarazo dificultoso y la mujer teme sentir un placer tan intenso y por ende debido a éste perjudicar al bebé que lleva en su vientre, de modo que psíquica y emocionalmente se predispone a no sentirlo.

También le ocurre a muchas mujeres que al llegar al climaterio, y a la posterior menopausia tienen por creencia que ya no sentirán más deseo sexual y se predisponen a no sentir placer de modo que la frecuencia en las relaciones sexuales es menor.

También la vagina por falta de hormonas está más seca y eso produce dolor (Dispaurenia), ello dificulta la sensación de placer y por consiguiente también una menor intensidad en la sensación de placer que no llega a la fase orgásmica.  Luego está el falso concepto de que al llegar a la etapa de la menopausia, y luego la etapa de la adultez mayor, o vejez también esto incidirá en no sentir el suficiente deseo, las relaciones van disminuyendo, la mujer y también el hombre como consecuencia a esto sienten menos deseo sexual porque precisamente se han preparado para que sea así;  sin embargo aquellas parejas que siguen disfrutando la frecuencia sexual, también vivencian sus orgasmos y placeres sexuales precisamente porque no se detienen por motivo de la edad, sino que se disponen a vivenciar su sexualidad plena aún en la vejez.

Fuente: Lic.Cristina Heinzman, Psicóloga-Terapeuta. Centro Psicológico Compartir

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Los resultados muestran que el uso de psicoterapia de tipo cognitivo conductual tiene un impacto importante a la hora de tratar este problema y siendo esta la forma más recomendada de tratar el insomnio crónico por los especialistas.

La pregunta viene siendo ¿Por que de primera instancia la gente piensa en pastillas para dormir al combatir el insomnio? La respuesta: Marketing. Ninguna compañía esta atrás de la psicoterapia o la promociona en cambio los laboratorios farmacéuticos tienen que promocionar sus productos como la alternativa ideal. Este estudio demuestra que la psicoterapia es igual de efectiva pero con mayores resultados a largo plazo que el uso de fármacos.

¿Pero que el insomnio crónico? Es la dificultad que tiene una persona para iniciar o mantener el sueño, sin experimentar un sueño reparador (no dormir bien) por lo menos un mes y causando estragos en la vida diaria.

El objetivo de la psicoterapia cognitivo conductual es el de identificar los pensamientos disfuncionales del sueño y cambiarlos por pensamientos mas realistas y cambiar actitudes o costumbres no benéficos para el sueño

Comparada con la farmacoterapia la psicoterapia reporta en los pacientes un grado mayor de satisfacción.

En esta modalidad de terapia lo que se buscan son mejorar en algunas áreas, entre ellas están hábitos de higiene, control de estímulos, intención paradójica y la relajación.

Una cuestión importante son los hábitos de higiene ya que en ellos se habla de evitar cosas que alteran el sueño normalmente. Cafeína, ejercicio 4 horas antes de dormir, comidas pesada, iluminación durante el sueño, etc.

Otra área importante es la de enseñar al paciente a realizar técnicas de relajación, estos van desde poder inducirse ellos mismos un estado de relajación hasta ejercicios de autohipnosis para lograr bajar los niveles de ansiedad o de híper actividad, así como técnicas de imaginación para pensar en lugares tranquilizadores que ayuden a lograr el objetivo deseado.
Este estudio llego a algunas conclusiones muy importantes:

1- La psicoterapia debe ser el tratamiento de primera elección al tratar un padecimiento de este tipo (En otras palabras primero terapia y si no funciona ahora si usar un medicamento)

2- Comparado con la medicación es igual de efectiva pero con mayor índice de satisfacción por parte de los pacientes.

3- En caso de insomnio agudo es posible iniciar con medicación junto con psicoterapia.

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La comunicación deja de existir cuando un hombre o una mujer empiezan a desconfiar de su pareja, Los celos pueden llegar al extremo de que él o ella le prohibirán a su pareja salir sola, hablar con sus amigos y amigas, arreglarse, vestirse bien y hasta trabajar pensando que le puede ser infiel en el trabajo. Una persona con celos enfermizos, acecha a su víctima constantemente y se hace la vida imposible a él y a su pareja.

La violencia física y psicológica generalmente se deriva de los celos enfermizos y en algunos extremos uno de los dos puede acabar con la vida del otro. En un veinticinco por ciento de las agresiones violentas a nivel mundial, el motivo ha sido los celos enfermizos o infundados. Es el motivo más frecuente de los homicidios conyugales.
Los psiquiatras y consejeros matrimoniales afirman que los celos enfermizos son el preámbulo de la psicosis. Fácilmente se pueden convertir en delirio y distorsionar la realidad. Los celos son inseguridad y no amor del uno por el otro.

Los celos son inseguridad y generalmente los sufren personas que se sienten inferiores y amenazados de perder su pareja. Los celos son autodestructivos, causan malestar, angustia, tristeza, estrés, nerviosismo, dolores de cabeza y hasta pueden ocasionar problemas mas graves, como intentos de suicidio.

Cuando la persona se identifica como un individuo celoso y los celos son enfermizos, debe buscar ayuda profesional y consultar con un psicoterapeuta antes de que sea demasiado tarde.

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Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y, confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal. No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negación de uno mismo y de los propios deseos y necesidades. El codependiente se deja a sí mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado ha de quedar también todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el sufrimiento…; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podría llevarle a perder lo que más ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su gran amor.

Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. No podemos tener una relación íntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial.

El miedo al abandono es su mayor miedo

Pero no el único. También tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los únicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a sí mismo, le cuesta identificar en sí mismo los sentimientos negativos. Y esta represión de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a través de su pareja. Pero no puede tener nunca suficiente, pide más: más amor, más dedicación; “quiéreme como yo te quiero a ti”, le exige.

Trata de controlarla, manipularla, porque ahora la vida de su pareja le pertenece a él o ella: es su propia vida, y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aquél que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia él  o ella en los demás.

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• No tener miedo a las consecuencias – la mayoría de las decisiones implican un propósito, nos imaginamos como nos hará sentir las opciones que tenemos y casi siempre elegimos la que creemos nos hará mas felices pero la gente puede sobreestimar los efectos, buenos o malos de sus decisiones. En vez de mirar hacia dentro e imaginar como te hará sentir determinada decisión que tomes, busca a alguien que haya optado por la misma alternativa y ve como se sitió. Sin duda lo que te depare el futuro, te dolerá o complacerá menos de lo que imaginaste.
• A veces una elección intuitiva resulta igualmente buena o mejor, esta toma de decisiones es inconsciente.
• Decidir bajo el efecto de una emoción puede afectar seriamente el resultado, en estudios realizados observaron que los consumidores enojados tendían a aceptar lo primero que les ofrecían en vez de considerar otras opciones. El enojo nos vuelve afectos a correr riesgos. Por otro lado las personas tristes se tomaban tiempo para analizar las opciones que tenían y terminaban eligiendo la mejor.
• Según estudios las personas tristes tienen la visión más realista del mundo.
• No lamentar lo irremediable, Cuanto más invertimos en algo más comprometido nos sentimos con ella pero, llega el momento en que debemos abandonar los empeños infructuosos.
• Analizar las opciones desde varios ángulos.
• Nadie es inmune a la presión social, no te dejes influenciar por ella, y desconfía de las situaciones en las que la responsabilidad este distribuida en varias personas.
• Disminuir la gama de opciones, cuando más opciones hay, más exige a nuestra capacidad para procesar información, lo que puede confundirnos, hacernos peder tiempo, aumentar el riesgo de error y dejarnos insatisfechos con nuestra decisión.  Siempre procura limitar tus opciones.

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Se han dicho muchas cosas y hay millones de libros escritos sobre el tema, desde análisis clínicos y psiquiátricos hasta novelas y autobiografías. Lo que se deja de lado es que ambas enfermedades no siempre se originan a causa de un complejo que tiene una persona sobre su propio cuerpo (distorsión de la imagen) o causas por tontas modas que imponen estilos y maneras predeterminadas de concebir la imagen femenina y recientemente también masculina. El hecho es que anoréxicas y bulímicas han existido siempre, la diferencia esta en que hoy quizás vivimos en un mundo donde las patologías son mas emergentes o mas “comunes” que en otras épocas.

Me da la sensación de que también las enfermedades se desatan de una manera vertiginosa por modismos. Está de moda ser flaca, anoréxica y bulímica. Está absolutamente permitido desahogarse mediante vómitos y fomentar dichos hábitos mediante los estrechos esquemas que nos imponen.

El hombre hace a la cultura y esta a su vez a el. El intercambio y la construcción son recíprocos. Todo es permitido por eso nos parece normal. Lo anormal es comúnmente “normal” en este mundo que hacemos y deshacemos en cuestión de segundos. Pero mis preguntas van más allá de la bulimia, la anorexia o cualquier otra patología actual. Mis preguntas se refieren a la “adicción”, y me refiero a la no dicción de palabras, no a la ingesta de sustancias nocivas. Hemos aprendido a manejarnos mediante la imagen, todo pasa ante nuestros ojos, todo tiene que ser tocado, experimentado, sentido, vivido, palpado. Lo que no se ve no existe. Lo que no se siente no se valora. Es simple, hemos creado un culto a la imagen, dejando de lado el valor interpersonal que se construye mediante la palabra escrita y hablada. Si no hay palabras no hay mirada, ambas se sostienen en la existencia del otro que tengo al lado. Al no haber mirada no hay admiración, tan solo una manera grotesca y efímera de observar el mundo y todo lo que él contiene.

Y como dice la escritora Alice Miller: “el cuerpo nunca miente”, y lo creo, porque en el cuerpo podemos encontrar todas aquellas cosas que algunas personas no pueden poner en palabras: ayuda, tristezas, traumas, complejos y una necesidad irrefrenable de sentirse contenidos. Por ello creo que al haber ausencia de diálogo y escucha, no nos queda otra opción que vomitarlo o, en el peor de los casos, mezclarse para ser parte de un bullicio contenido y generalizado de miles de “humanos” que llevan puestos lentes y cubre orejas.

¿Resignarse?, ¿revelarse?, ¿callarse?, ¿Cuál es la salida? La salida es el cambio interno, la voluntad fundada en el amor propio y por, sobre todo, las ganas que uno tenga de vivir en un mundo más sano.

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Pero ¿Cuales son los factores que hacen que sea difícil perdonar una infidelidad?

Primero que nada es el hecho que dentro de nuestros valores y forma como vemos a nuestra pareja ideal, la fidelidad es uno de los puntos que generalmente las parejas pone en los estándares mas altos cuando escogen a su compañero o compañera. De hecho muchas personas dentro de los acuerdos a los que llegan durante el noviazgo es el de que “nunca se perdonaran” una infidelidad. De hecho muchas personas que acuden buscando terapia de pareja esa es su primera preocupación, ya que para ellos nunca habían concebido la idea de poder llegar a perdonar algo así, pero aman tanto a la persona que harán un esfuerzo.

Todos podemos llegar a estar en esta encrucijada. Por un lado queremos volver a lo que teníamos, recuperar la armonía y la confianza que se tenia. Pero por otro lado, está el ir en contra de mis propias reglas, el miedo de volver a confiar y el miedo si algún DIA podré confiar de nuevo.

Para dar el primer paso es simplemente darnos cuenta que no importa lo que podamos haber pensado acerca de la infidelidad antes de haberla sufrido, es solo hasta cuando estamos en un caso así cuando en realidad podemos y debemos poner las cosas en perspectiva y preguntarme si vale la pena el perdonar, si la historia que tenemos juntos o el amor que sentimos el uno por el otro, así como lo que han sufrido y disfrutado juntos pesa mas que la frase “yo nunca podría perdonar algo así”.

Otro aspecto importante es el grupo de soporte social. Este puede ser la familia inmediata (padres, hermanos) así como grupos de amistades. En un inicio durante la crisis muchas personas se sienten apoyadas, pero ¿Que sucede cuando las cosas van mejorando y las personas que en un inicio nos apoyaron por separarnos o por estar en disgusto con nuestra pareja ahora ven mala nuestra elección e incluso lanzando ciertas amenazas en caso de que se vuelva con la persona que cometió el error? La presión social también es un factor importante que hace que muchas personas piense si es conveniente volver o no con su pareja.

Aquí nuestra recomendación es mantener las cosas lo mas discretas posibles hasta saber que nuestra decisión esta tomada por lo que hemos pensado y considerado mejor para nosotros y no solo contar las cosas por el dolor que esto nos causa, ya que si esto no es contado a las personas indicadas lo mas posible es que se vuelva contra nosotros este grupo de apoyo. Si piensas realmente comentarlo a alguien siempre háganlo a personas que sepan, que respeten nuestra decisión aunque esta con el tiempo cambie.

La segunda recomendación es, si ya has comentado esto y las cosas mejoran pero la presión social ahora es mas fuerte criticando la elección de regresar o buscar una reconciliación entonces debes de pensar una vez mas que solo tu sabes por lo que estas pasando, y que nadie sabe mas que tu por lo que estas pasando, ya que solo tu conoces lo que han vivido como pareja, tanto las cosas malas como las buenas, y no solo de parte de la otra persona, si no también tus fallas y defectos que muchas veces las otras personas no ven en ti, pero que tu conoces y que podrían o no también haber contribuido a llegar a esa problemática.

Cada pareja que acude a consulta trae consigo una historia única e irrepetible, por lo cual es importante acudir con un especialista en esta área para poder ayudar en el proceso de curación de la mejor forma y hecha a la medida.

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Majano define un buen sueño como aquel en el que la persona va a la cama con sueño, una vez está en ella no le cuesta iniciarlo, no tiene dificultad para mantenerlo y consolidarlo; además a la mañana siguiente despierta con la sensación de un sueño reparador, descansado y listo para empezar actividades.

La especialista en medicina del sueño, detalló que el buen sueño se puede lograr independientemente del número de horas que cada persona duerma. Con eso se refiere a la predisposición genética que algunos tienen a obtener este beneficio en cinco horas y otros en ocho y diez horas. Según explicó, un adulto tiene un sueño normal cuando requiere de siete u ocho horas. Cuatro es patología.

Majano de Carías, quien hizo la neurología clínica y el postgrado en Medicina del Sueño en el Hospital Universitario de Berna, Suiza, expuso que los estilos de vida de las personas, generalmente cargados con estrés, ansiedad, depresión y malos hábitos en la higiene del sueño puede llevarla a sufrir insomnio.

Entre esos desarreglos están tener cenas muy fuertes entrada la noche e irse directamente a la cama, ejercitarse muy tarde.

Los dolores crónicos, migraña, jaquecas, artritis, también son causa de alteración del sueño.

Majano de Carías, manifestó que el insomnio puede tratarse con terapia cognitiva conductual. El tiempo de recuperación varía entre cada individuo dependiendo de cuánto lleva durmiendo mal, que enfermedades o adicciones a fármacos para dormir tenga.

“La terapia cognitiva conductual va a cambiar aspectos negativos en el paciente, que pueden estar contribuyendo a no dormir. Muchas veces los pacientes resuelven el problema al adecuárseles los hábitos y horarios, pero a veces no. Entonces se lleva a un tratamiento con medicamentos, pero sabiendo que se utilizarán por un tiempo”, precisó.

El mal dormir puede incidir en la vida de los pacientes, ya que éste puede comenzar a tener problemas de memoria a corto plazo, dificultad para concentrarse, para reaccionar y estar alerta.

Genera cambios en la personalidad, y aunque la gente no sea depresiva o ansiosa tiende a llegar a ello.

Una característica importante del que no duerme bien es el dolor de cabeza a primeras horas de la noche. Ese es un síntoma que comparten las personas que tienen hipertensión arterial elevada.

“La gente que duerme mal, porque es insomne o porque tiene síndrome de apnea de sueño (pausas de la respiración durante el sueño), tiene dolor de cabeza y el paciente debe consultar cuando presenta somnolencia excesiva diurna, un síntoma que es la bandera roja de la mayoría de trastornos de sueño”, puntualizó.

Con ello se refiere a las personas que se duermen en cualquier lado, en una reunión, en una sala de espera, cuando hablan con alguien y están cabeceando o han tenido accidentes de tránsito porque se han quedado dormido manejando.

Si bien no hay investigaciones locales sobre los problemas de sueño entre la población, la experiencia que la especialista acumuló durante sus estudios en el Instituto de Neurociencia de la Fundación Favaloro de Buenos Aires, Argentina, la llevan a explicar que el insomnio por ansiedad lo sufren más las mujeres, y por depresión un poco más que los hombres.

Sin embargo, los trastornos debido a la apnea de sueño lo tienen los hombres de un 6o a 70 por ciento: esos roncadores gorditos, de cuello corto y ancho. Aunque en las mujeres durante la menopausia empiezan a roncar y a sufrir apneas de sueño.

Trastorno de sueño MOR

Este es el más importante en los adultos. Se trata de movimientos oculares rápidos: el paciente actúa en los sueños. Sueña que lo persiguen o que lo asaltan.

“Generalmente son sueños desagradables. Por lo general se da en hombres arriba de los 50 años, a predominio de la mujer”, explica la doctora. En estos casos hay personas que se caen de la cama, que dan manotazos o que han mordido o golpeado a la pareja.

En un 40 o 45 por ciento de los casos se da cinco o diez años antes de que se presente la enfermedad del Parkinson.

Un paciente con problema de sueño MOR no solo se trata por los aspectos clínicos, sino también a partir de lo que cuenta el esposo o la esposa. A la persona afectada se le hace el estudio llamado Polisonografía nocturna, que es el estudio del sueño durante la noche.

De acuerdo con lo externado por Majano hay tratamiento para mitigarlo, pero no para curarlo. Siempre deben estar bajo vigilancia.

Trastorno de sueño también se da en los niños

Los trastornos del sueño no son exclusivos de los adultos. Majano subraya que el 80 por ciento de los problemas de sueño en niños es por malos hábitos, entre los que están dormir con los padres, cuando se les da chocolate o gaseosa en las últimas horas de la tarde y por hacerlos que duerman en el sillón y luego pasarlos a la cama.

El otro 20 por ciento de niños con problemas de sueño son los que tienen adenoides grandes (amígdalas), que tienen problemas respiratorios, que están roncando desde pequeños y tienen apnea. Todo su problema se resuelve cuando los operan.

Otros problemas de sueño en los niños son las pesadillas y terrores nocturnos. Según la neuróloga estos casos no se tratan con fármacos. “Solo se va a la historia para ver qué pasa en el día del niño: quien cuida de él, que programas de televisión ve y que cuentos le leen para ver cómo influyen sus vivencias en el sueño”, agregó la profesional.

El sonambulismo es otro trastorno que afecta a los niños, pero que según Majano no los predispone a que sufran otras enfermedades.

Las personas cuyos abuelos y padres han sido sonámbulos tienen más predisposición a serlo, pero se puede superar. Puede tratarse con la terapia cognitiva conductual y cuando el problema es agresivo, por ejemplo en aquellos casos que las personas abren la puerta de su casa y manejan dormidos se les indica medicación por corto tiempo.

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