En estos tiempos la definición de infidelidad varia en muchos niveles, lo que una pareja consideraría como una infidelidad para otros solo podría ser una fantasía. Puede ir desde el intercambio de mensajes electrónicos, por correos, celular, hasta un encuentro de tipo sexual o mantener una relación afectiva con alguien mas. La pregunta de muchas personas es, si se es posible salir adelante después de una infidelidad. La respuesta como siempre depende de las herramientas con las que contemos y las habilidades para salir adelante de esto.

Pero ¿Cuales son los factores que hacen que sea difícil perdonar una infidelidad?

Primero que nada es el hecho que dentro de nuestros valores y forma como vemos a nuestra pareja ideal, la fidelidad es uno de los puntos que generalmente las parejas pone en los estándares mas altos cuando escogen a su compañero o compañera. De hecho muchas personas dentro de los acuerdos a los que llegan durante el noviazgo es el de que “nunca se perdonaran” una infidelidad. De hecho muchas personas que acuden buscando terapia de pareja esa es su primera preocupación, ya que para ellos nunca habían concebido la idea de poder llegar a perdonar algo así, pero aman tanto a la persona que harán un esfuerzo.

Todos podemos llegar a estar en esta encrucijada. Por un lado queremos volver a lo que teníamos, recuperar la armonía y la confianza que se tenia. Pero por otro lado, está el ir en contra de mis propias reglas, el miedo de volver a confiar y el miedo si algún DIA podré confiar de nuevo.

Para dar el primer paso es simplemente darnos cuenta que no importa lo que podamos haber pensado acerca de la infidelidad antes de haberla sufrido, es solo hasta cuando estamos en un caso así cuando en realidad podemos y debemos poner las cosas en perspectiva y preguntarme si vale la pena el perdonar, si la historia que tenemos juntos o el amor que sentimos el uno por el otro, así como lo que han sufrido y disfrutado juntos pesa mas que la frase “yo nunca podría perdonar algo así”.

Otro aspecto importante es el grupo de soporte social. Este puede ser la familia inmediata (padres, hermanos) así como grupos de amistades. En un inicio durante la crisis muchas personas se sienten apoyadas, pero ¿Que sucede cuando las cosas van mejorando y las personas que en un inicio nos apoyaron por separarnos o por estar en disgusto con nuestra pareja ahora ven mala nuestra elección e incluso lanzando ciertas amenazas en caso de que se vuelva con la persona que cometió el error? La presión social también es un factor importante que hace que muchas personas piense si es conveniente volver o no con su pareja.

Aquí nuestra recomendación es mantener las cosas lo mas discretas posibles hasta saber que nuestra decisión esta tomada por lo que hemos pensado y considerado mejor para nosotros y no solo contar las cosas por el dolor que esto nos causa, ya que si esto no es contado a las personas indicadas lo mas posible es que se vuelva contra nosotros este grupo de apoyo. Si piensas realmente comentarlo a alguien siempre háganlo a personas que sepan, que respeten nuestra decisión aunque esta con el tiempo cambie.

La segunda recomendación es, si ya has comentado esto y las cosas mejoran pero la presión social ahora es mas fuerte criticando la elección de regresar o buscar una reconciliación entonces debes de pensar una vez mas que solo tu sabes por lo que estas pasando, y que nadie sabe mas que tu por lo que estas pasando, ya que solo tu conoces lo que han vivido como pareja, tanto las cosas malas como las buenas, y no solo de parte de la otra persona, si no también tus fallas y defectos que muchas veces las otras personas no ven en ti, pero que tu conoces y que podrían o no también haber contribuido a llegar a esa problemática.

Cada pareja que acude a consulta trae consigo una historia única e irrepetible, por lo cual es importante acudir con un especialista en esta área para poder ayudar en el proceso de curación de la mejor forma y hecha a la medida.